Tout est dans le titre!! Je fais cette article parce que ce que vous allez lire, va vous aider à comprendre et à agir en conséquence avec votre amoureuse qui est bien sur une Lolita!! Personnellement, ça m'a fait rire, parce que tout ça est vrai!!
Bonne lecture!
Vous venez de conquérir le cœur d’une lolita, c’est une femme certes, mais elle a quelques particularités, qu’il vous faut prendre en compte pour être son Prince Ad vitam Eternam…
Dans ce modeste billet, nous tenterons de vous guider en 11 points!
1 – L’homme de la lolita est patient. Une lolita met minimum 1h à se préparer pour sortir.
2 – Une lolita s’habille ainsi pour se sentir belle. Ainsi son homme ne doit pas oublier de lui dire après deux heures d’attente une fois qu’elle est sortie de la salle de bain: Comme tu es belle ma chérie !
3 – Les lolitas doutent parfois de leur coordination. Attendez-vous à ces questions : Est-ce que tu trouves que le sac Usakumya irait bien avec la Memorial Cake ? Parce que Baby et Angelic Pretty sont rivaux à la base, tu vois ce que je veux dire ? Ca ne te choque pas si je mets les chaussettes de la Ichigo Millefeuille avec Gingham Strawberry Ribbon et un bow plutôt rose que mint ?
Vous n’êtes pas obligé de connaitre sa garde robe sur le bout des doigts, mais essayez de retenir le nom de ses articles préférés, un homme qui dit à sa loli-femme : je te préfère dans la Fallin Fallin Cherry, c’est sexy !
4- L’homme de la lolita se met toujours devant elle en descendant les escaliers, de manière à ce qu’elle puisse prendre appui sur son épaule au cas où elle rate une marche. Sachez le, avec son énorme jupon qui gonfle sa jupe, la lolita ne voit pas les marches.
5- Quand la lolita doit aller dans un endroit qu’elle ne connait pas, son homme doit prendre avec lui un grand sac pour y mettre les affaires de sa loli-femme. Quelles affaires ? Me demandez-vous… Imaginez-vous qu’une fois là-bas, le sol soit plein de graviers, de poussière ou pire, de boue ! Vous croyez qu’elle acceptera de salir ses Tea Party blanches payé 150€ ? Non ! Il lui faudra ses ballerines de secours que VOUS aurez apporté dans le dit sac ! Il en va de même avec le pull, au cas où il fait froid, la brosse, au cas où il y a du vent, le parapluie pliable de Baby au cas où il pleut etc…
6- Si l’homme vit avec sa loli-femme, il doit avoir du caractère pour ne pas se retrouver dans une maison toute en rose et griller ses tartines dans un grille-pain « Hello Kitty » le matin.
7- L’homme de la lolita doit parfois être intraitable avec sa loli-femme. Un exemple typique de la force mentale dont il doit faire preuve :
- Je te préviens, si tu achètes cette robe à 500€ alors qu’on a plein de factures à payer ce mois-ci, je mets ta précieuse Chandelier Print sur Ebay !
Ce type de menace aura toujours raison de la fièvre acheteuse de la lolita. Rassurez-vous cela dit, la fièvre lui passe après quelques jours, mais c’est une maladie très fréquente chez les lolitas.
8- Les lolitas sont très territorialistes dans un domaine en particuliers, et il est vain de lutter : l’armoire.
9- Il y a trois onglets que vous ne devez JAMAIS fermer sur l’ordinateur de la lolita, et cela même par accident !
- Gothiclolita.jeun.fr
- Yahoo Japan Auctions
- Mbok
A adapter pour chaque lolita.
10- L'homme de la lolita est un peu photographe. Il doit prendre la tenue du jour de sa loli-femme pour qu'elle puisse la montrer à ses copines sur les forums!
11- L’homme de la lolita, sait qu’un jour, il devra subir une épreuve ultime : le meeting lolita. Mais qu’il se rassure, bien souvent, il ne sera pas le seul homme contraint à cet exercice. Sur place, il trouvera toujours des compagnons d’infortune, obligés de faire bonne figure à côté de leur loli-femme.
Si vous n’êtes pas paniqué devant cette modeste liste, à laquelle on peut ajouter des milliers d’autres points, alors, vous avez tout pour être notre merveilleux Prince, seul et unique rempart contre notre lolitamanie.
pris sur:
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